Дети, придумайте предложение со словами "наверное... потому что" Вовочка: - Бабушка
взяла газету - А где же слова... - Наверное срать пошла, потому что читать все равно не
умеет!

=) =) =)

Здравствуйте,
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым
2) Сотрите у себя на диске каталоги c:\windows и C:\Program files

=) =) =)

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня палец посинел
- Это х..йня, а х..йню мы не лечим!
На следующий день опять приходит мужик:
- Доктор, у меня кисть посинела
- Это х..йня, а х..йню мы не лечим!
На следующий день опять приходит мужик:
- Доктор, у меня вся рука посинела!
- Это п..здец! А п..здец мы не излечим!

=) =) =)

Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает...

=) =) =)

Едет новый русский на Мерседессе шестисотом, топит киллометров 200
в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то
маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая
в жилах, догоняет мужика, поровнялся и спрашивает :
- Слышь, мужик, эт чо у тебя за машина такая?
- Не знаю.
- А какого года выпуска?
- Не знаю.
- А кто производитель?
- Не знаю.
- А откуда ты едешь?
- С "Американских горок"!!!

=) =) =)

Попали в яму,Лось Медведь и Волк. День сидят,два сидят,жрать охота.
Волк Медведю говорит давай Лося сожрём!Ну на этом порешили.
Лосю делать нечего соглашается. Только говорит у меня последняя просьба:
мне в детстве на заднице наколку выкололи прочитайте,а то за всю
жизнь так и не узнаю,что там написано.Волк:это мы запросто!Потходят
с зади,а Лось как даст двумя копытами,Волка сразу насмерть,а Медведь в
угол забился и говорит:какого хрена я смотрел? ведть я читать не умею.

=) =) =)

-муж говорит жене, представляешь себе такую ситуацию ты приходишь домой,
а я слюбовницей в кровате лежу.
-жена а ты представляешь что ты приходишь домой а я слюбовником
вкровате сексом занимаюсь.
-муж и говорит жена ты ситуацию сблядством не путай.

=) =) =)

Сидит мужик на берегу реки и рыбу ловит. Тишина. Вдруг издалека слышит:
-Иди на х....Протяжно так.
Ну он удивился и дальше ловит...Опять, но уже ближе шум:
-Иди на х.......Опять удивился мужик.
Вдруг видит из-за кустов выезжает мужик на лодке, только без весел...руками
загребает. Ну он в шоке и задает вопрос:
-Мужик, а ты чего без весел?
-Иди на х.....!

=) =) =)

Нашел чукча зеркало, долго в него смотрел, а потом и говорит:
- Да, такую фотографию и я бы выбросил.

=) =) =)

Зима. Эликтричка.
Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном.
Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно!
Холодина такая на улице!!
Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует.
Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция.
Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно.
Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?

=) =) =)

Ежик заходит в магазин и покупает трехлитровую банку сметаны. За ним в
очереди стоял медведь, который решил выяснить, зачем ежику понадобилась
трехлитровая банка сметаны. Ежик вышел из магазина - медведь за ним.
Ежик пошел к лесу - медведь за ним. Ежик подошел к ближайшему дереву
на опушке леса и разбил о него банку. Медведь подходит, спрашивает
ежика:
- Зачем ты купил трехлитровую банку сметаны, тащил ее столько времени
до леса и в результате разбил?
А ежик ему отвечает:
-Вот такой я загадочный зверек!!!

=) =) =)

Сидит мужик в одноместном вокзальном сортире(второй
толчок по жизни на ремонте),тут забегает другой и
быстренько так:
-Товарищ,товарищь,товарищ,товарищ......
И уже медленнее:
-Эх Вы,товарищ.....
Отправь другу в 4 часа ночи sms с текстом "Ты где?" - и получи прикольный ответ в
рифму!)

=) =) =)

Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово,
вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей
деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа,
до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как
раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый
слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу:
м: -здорово, сосед
все молчат
к его жене подходит:
здорово, соседка, что случилось?
все молчат.
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие...
Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица...
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает,
застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел,
возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть?
Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."

=) =) =)

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав
круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке,
дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

=) =) =)

Переспал программист с девушкой.
Ну утром как обычно встает , трусы натягивает. В общем на работу
собирается. А подруга из под одеяла тянет его рукой за одежду
и спрашивает : "Save change ? Yes, No ?

=) =) =)

Выехали на работу два Гаишника. Один старый, другой практикант.
Включили радар и сидят ждут. Смотрят едет с превышением в 10 км. в ч.
Старый говорит молодому: "Иди попробуй". Молодой уходит, приходит
через 3 минуты приносит "чирик". Старый на него орет: "Ты что меня
голодным оставить хочешь?" Смотри как это делается. Тут радар запищал.
Смотрят мерс 600-й летит. Старый фуражечку накинул и выскочил. Жезлом
машет. Мерен останавливается из него братки выскочили ему пизды
ввалили, жезел в жопу воткнули и уехали. Старый оклемался к Молодому
подходит и говорит:"Видел номер?" А ему Молодой говорит: "Я такой
номер и в цирке не видел"........

=) =) =)

Приезжает "новый русский" в баню. Ну всё как надо: разодетый,
на 600'ом мерсе. Заходит и у дедка-гардеробщика спрашивает.
- А травки у вас покурить ненайдется?
- Да есть у меня. $100 на раз.
- А че так дорого?
- Ну вы попробуйте. А не понравится так вернёте.
Ну берет он травку и заходит в парилку. Садится. Раз затянулся, другой,
третьий, четвертый. Ну нет эфекта и всё. Ну пошел он деду травку
отдавать. Смотрит а тот от него убегает! Садится в его мерс и уезжает!
"Н.р." ловит такси и за ним. Ганялся он за дедом ганялся. Ну и в конце
упустили его. Ну таксист говорит:
- Ну что с тебя голова взять? Денег при тебе нет. Ну ладно иди.
И выпихнул его в поле. А уже ночь. "Н.р." не знает что делать. Думает:
"Сяду посру в поле". Сел... Вдруг *БАЦ* - по заднице его ктото пнул.
- ЧЕ, МУЖИК, ОХ*ЕЛ - В БАНЕ СРАТЬ!!!

=) =) =)

Василий Иванович тащит на гору пушку. Тащит, тащит, но все силы
кончаются, он уже и так , и так, ложится под нее. Тут появляется черт
и говорит:
-Хочешь я тебе помогу?
-Да.
-А что ты тогда дашь.
-Да не х..я.
-Ладно хорошо помогу.
Черт мигом закотил пушку на гору и спрашивает:
-Ну что ты мне обещал не х..я, давай раз обещал.
-Слышь ты иди к Петьке, он тебе даст.
Черт прибегает к Петьке и говорит:
-Петька, Василий Иваныч сказал, что ты мне не х..я дашь.
-Ладно пойдем за мной.
Спускаются в подвал. В подвале темно, ничего не видно. Петька говорит:
-Ну что видишь?
-Не х..я.
-Тогда цыпляй пару штук и пойдем.

=) =) =)

В театре премьера. Полный зал. Все тихо сидят и ждут
начала спектакля.Вдруг во всем театре вырубается свет.
Народ продолжает тихо сидеть. Тут из-за кулис на сцену
прокрадывается мужик со свечкой и, поставив свечку
на пол, начинает ананировать. Зал замер от неожиданности.
Но одна женщина не выдерживает:
- Да что же это такое!!!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ!!!

=) =) =)

сидят два гриба в лесу: мухомор и белый гриб. видят идет лесник. мухомор
говорит белому грибу:
- сейчас тебя под самый корень срубят!
а белый гриб говорит:
- меня-то под самый корень срежут и домой унесут, а ты-то точно сапогом
по ебалу получишь!

=) =) =)

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а нарисуй мне рыбу-секретаршу!
- Что ты, Вовочка, такой рыбы нет.
- Нет есть! Я вчера слышал, как папа с друзьями разговаривал. Так он
сказал, что когда он в командировку ездил, то всю ночь в гостинице
секретаршу жарил...

=) =) =)

Мужик спасается от мафии, сил бежать уже нет. Тогда он решает спрятаться
в колодце. Бандюги подбегают к колодцу и орут туда:
-Есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
- есть тут кто…
Бандиты снова орут:
- А может нету никого?
Мужик:
- нету никого…
Бандиты:
- А может гранату бросить?
Так ведь нету никого!

=) =) =)

Идут два пьянских мужика,упали,лежат,один другого спрашивает:
-Вась,дрочишь?
-Дрочу.
-Ну так свой дрочи!

=) =) =)

...Значит сидит деревенский пацан у себя в сарае...и строчит косяк.Тут заходит
батя и говорит:"Слышь сынок идём на поле пшеницу косить ,а то горит всё, боюсь
не успеем" Сына:"Батя у меня ху...е настроение сегодня" Батя:"ну идем пшеницу
жалко..." .Короче пошли они на поле ,всю пшеницу скосили.Батя говорит молодец
Сына иди типа домой, а я позже подойду...Ну сын пошёл ... отошёл немного и видит
Батя поймал козу и типа имеет её .Ну он ох..л пошёл дальше ,проходит смотрит
сосед Мамку имеет ,он ещё больше ох...л.Приходит значит домой родители тоже
пришли.Начали ужин хавать ...и вдруг Батя говорит горилки нема,сходи сына
к соседу попроси типа горилки.Приходит сына к соседу и говорит ,вот так сосед
Батя видел как ты мамку имел, счас прейдёт тебя завалит...Приходит Сына домой
говрит ,Батя сосед горилки не дал сказал что ты ему типа баранчика зарезать
обещал и так и не зарезал...Ну ,что делать нечего ,Батя берет топор.и идёк соседу.
Сосед видит такую ху...ю шо типа с топором его валить идут ,пошёл и повесился.
Батя зарезал кабанчика,стучал к соседу стучал,никто не открывает.Решил домой
вернуться.А в это время сына мамке говорит,Вот такая вот Ху..я,Батя видел как
ты с соседом трахалась ,пошел вот соседа завалил теперь тебя идёт валить...
Мамка смотрит в окно в натуре с топором кровавым муж идет,пошла мамка
и повесилась.Батя приходит спрашивает сына, типа Мамка где? Он говорит да вот
Мамка видела как ты козу трахал ,пошла и повесилась...Батя растроился ,как он
без жены,пошёл тоже повесился.Приходит Сына в сарая берет не застроченый косяк
начинает застрачивать и говрит:"Я же говорил ,что у меня ху..е настроение".

=) =) =)

Плывут Винни и Пятачок по реке.
Винни гребёт. Час гребёт, два, три... Заебался.
Берёт весло и ка-а-ак уебёт Пятаку по харе. Пятачок просыпается и, ошалело
вращая головой, орёт:
- Чё! Как! Где! Кого!
Винни:
- ЧЁ, мудак, не спится? На, погреби!

=) =) =)

Кто с чем ходит в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с фингалом под глазом.
Еврей - с тортиком.
Кто что думает поводу похода в гости:
Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить
чувство собственного достоинства!
Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой!
Русский - Ну и что, что под глазом фингал,
зато я им весь хрусталь перебил!
Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.

=) =) =)

канун 9 мая,в школу пригласили ветерана. Значит, сидит ветеран рядом
учительница, ну и весь класс.
Учительница(У) говорит: "Василий Степанович вот вы воевали, я не побоюсь
ппц кто его писал не заепался?
этого слова, заглядывали смерти в лицо. Ну вот расскажите детям, как оно
всё было!
Ветеран(В). Дело было в Сталинграде.Кругом смерть, пули свистят, а мы
в подвале сидим, как раз спирт от санчасти остался! Только разливаем,
замполит, тут как здесь. И говорит*-- Ах Вы такие секие, все за Родину
за Сталина, а Вы чо вытворяете?*
(В) А я встаю и говорю * Да пошел ты на Х"й!!!
(У) Да Вы что ВАСИЛИЙ Степанович!!!
(В) ну извините!! Вот другой случай! Курская битва, Кругом смерть ходит,
с косой ходять, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный разливаем, а здесь
комбат!! * туда сюда, все в атаке, а вы шнапс трофейный пьете!!!
(В) А я встаю и говорю ему * Да пошел ты на Х"й!!!*
(У) Василий степанович
(В) Да пошла ты на Х"й!!
(У) Здесь же дети!!!
(В) Да пошли они на Х"й!!!

=) =) =)

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

=) =) =)

Взобрался Мальчиш - Кибальчиш на баррикаду, стал размахивать красным знаменем
и кричать:
- Измена, мальчиши, измена!!!!!
Рядом в кустах Мальчиш - Плохиш запихается вареньем, сгущенкой, печеньем.
Пожравши говорит:
- Странная вещь эта анаша, одного на измену пробивает, а другого на хавчик...

=) =) =)

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
=) =) =)
Летит Вини-Пух на шарике за медом.
Тут из дупла высовывается укуринная пчела и грит:
- Здаётся мне плюшивые ни х@я ты не тучка,
- а медведь позорный.
=) =) =)
Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки
на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад
в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло.
Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки
была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки
на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад
на территории России была сотовая связь!
=) =) =)
Мужик решил искупаться, залез в воду
и тут его за ногу рука какая-то схватила.
И голос заговорил:
- Мужик, плюс два или минус два?
- Эээ.. мм.. плюс два..
Тут у мужика стало четыре яйца.
Он в истерике пошел домой, пришел
и делится горем с другом. Друг говорит:
- А ты иди сходи опять в воду залезь
-и скажи минус два..
Ну мужик так и сделал. -
Мужик, плюс четыре или минус четыре?
- ...
- ...
- Мужик, плюс 32 или минус 32?
- А, ладно, хер с ним, минус 32..
И выпали у мужика все зубы!
=) =) =)
Мальчик - отцу:
-Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли мне получить побольше
карманных денег. И второй: почему нет?
=) =) =)
В детском саду - чп:
дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться
в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат
чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант,
ничего себе такого не позволяли.
Рядовой сидоров паял провода,
я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой сидоров,
разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают
капли расплавленного олова?"
=) =) =)
В одной компании служащие любили выпить
во время работы.
И кто-то нашел алкогольный напиток
от которого совершенно
не оставалось запаха.
Все были рады и счастливы.
Однажды начальник собирает совещание
и говорит:
- Уж если вы пьете во время работы,
то пейте что-то с запахом.
Я предпочитаю, чтобы клиенты
думали что имеют дело с пьяными сотрудниками,
а не с трезвыми идиотами.
=) =) =)
Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной
опушке Красная Шапочка раком стоит.
Ну думает, хорошо было бы ...
но внутренний голос говорит, как же так --
"Ты же БЭТМЕН!"
Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше.
А хочется. Помучился еще немного.
А была не была. Разогнался и ... !!!
И все ОХУЕЛО --
охуела трава
охуели деревья
охуел весь лес
охуела Красная Шапочка
Но больше всех ОХУЕЛ Человек-невидимка
=) =) =)
Негр играет в шахматы с компьютером
и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
=) =) =)
К аптекарю за помощью обращается Петер:
"Мне очень неудобно, но так вышло,
что я договорился сегодня с тремя
девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться
с красотками одна за одной.
-Hет ли у вас какого-нибудь средства,
-чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию
нового Супер-драже, которое из любого старика
сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже,
по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны".
Полный счастья,
Петер покупает упаковку на 50 драже.
Hа следующий день он из последних
сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается
на прилавок.
- Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное
болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
- Hаверняка против боли в паху и почках?
- Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том,
что из трех девчонок не пришла не одна!
=) =) =)
Поймали,значит,бандиты Красную Шапочку,
а она их не боится. Ну они её
спрашивают: чё она такая смелая?
А она им отвечает:а чё мне бояться
-денег у меня всё-равно нет,
-а трах-трах я люблю!!!
=) =) =)
Идёт старушка покладбищу и вдруг
слышит прямо-таки душераздирающие
рыдания. Подходит ближе и видит мужика,
горько плачущего и причитающего:
-Ну зачем ты умер? Зачем ты умер?
И рыдает, прям, сердце разрывается.
Старушка:
-Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали.
Дай, хоть, помолюсь за усопшего!
Кто там у тебя: сын, отец, брат?
Мужик, сквозь слёзы:
-Нет! Первый муж моей жены.....!!!
=) =) =)
Комиссия принимает новый дом.
Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли
в соседние квартиры,
и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.
=) =) =)
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная,
- помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
=) =) =)
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот
Ослик Иа-Иа оборзел в корягу,
зазнался, за друзей не признает...
- Что ж так? И чего говорит?
- Да, грит... "Был И.А., а стал И.О."
=) =) =)
Приходит (М)ужик к (П)опу на исповедь...
(М) - Согрешил я, кошку изнасиловал.
(П) - Кошку?! Как? Она ж царапается!
(М) - А я ее в валенок головой вперед
засунул и изнасиловал.
(П) - Идея хорошая... Надо попробовать...
=) =) =)
Звонок в милицию в 3 ночи
-Это милиция?
-Да
-Скажите, когда открывается магазин?
-В 8 часов >:-|
Через час
-Это м-милиция
-Да
-С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
-Да в 8 часов !!!
Еще через час
-М-м-ил-лиция ???
-А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
-Мужчина, вам что, выпить хочется?
-Н-нет.
-Так что, закусить?
-Так в чем же дело?
-Я хочу в-выйти отсюда !!!!!
=) =) =)
Едет трамвай летом,как обычно забитый,
жара,жуть, вонь. Едет пьяный
мужик рядом стоит женщина держится за поручень.
Вдруг трамвай тронулся, мужик не удержался
и ткулся лицом в волосатую подмышку женщины,
и говорит:Слышь ты балерина, ногу отпусти.
=) =) =)
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину?
Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
-Я люблю тебя, Петрович!

Утром секретарша приходит к шефу и сообщает
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
-Так начните же с хорошей !
- Шеф, вы не страдаете бесплодием...
=) =) =)
Останавливает Мент джип на шоссе за превышение скорсти.
Из него выползает Бомж. Мент в прострации - как так? Украл?
Нет, показывает все документы.
Мент интересуется подробностями.
Бомж излогает:
Сплю, никого нетрогаю. Подъезжат братки и просят развеселить.
Бомж посрал одному лысому из их кампании с обещанием того,
что у него вырастут волосы.
Мент в недоумении - помогло? И просит сей акт сотворить и с ним.
Бомж поднатужился и удовлетворил желание работника милиции.
Смех из кустов:
ГЫ-ГЫ-ГЫ? Мы ему ещё и дачу подарим.
=) =) =)
Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел
=) =) =)
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю,
так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю,
так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
=) =) =)
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
=) =) =)
Бог выгнал Адама и Еву из рая.
Они стали первыми бомжами.
=) =) =)
Вы не думаете, что в кино сейчас
слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран,
а не на то, что творится в зале.
=) =) =)
Объявление в газете.
Привлекательная женщина познакомится с мужчиной,
который умён ,как Шерлок Хомс и красив ,как доктор Ватсон.
- Звонок по телефону вы хотели познакомиться с мужчиной?
- Да, я.
- Ну вот ,я не такой умный как Шерлок Холмс
и не такой красивый как доктор Ватсон.
Но зато я трахаюсь как собака Баскервиллей!!!
=) =) =)
Мужик приходит домой с работы.
Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь,
сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Он это сказал, когда мы были
в зоопарке у клетки с гориллой.
=) =) =)
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим
у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы няне как папа...
=) =) =)
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором,
студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом
- никакой, а под трамваем не была.
=) =) =)
Новый русский сидит в ресторане,
ест второе. К нему подходит официант!
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя
видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
=) =) =)
Встречаются два пенсионера в туалете:
-Как дела?
-Да нормально, вот, половой вопрос
уже отпал...
-Отпал?! А у меня еще болтается..
=) =) =)
Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились
В. В. Путин - Президент Российской
Федерации и какой-то
президент Республики Южная Осетия...
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!
=) =) =)
Лежит маленькая девочка в коляске
и отчаяно ругается матом.
К ней подходит мальчик лет пяти
и пытается ее пристыдить:
М: -Ну ты такая маленькая,
и не стыдно тебе матом ругаться?
Ты ходить-то умеешь?
Д: -А ты умеешь?
М: -Я то умею!
Д: -Ну вот и иди на #уй!
=) =) =)
Самолет. Одному пассажиру(П) плохо,
а остальные так себе.
Стюардесса(С) заметив как (П)
заполняет спец.пакет, бежит за вторым.
Забегает в салон с пакетом.
Весь салон сидят уткнувшись в пакеты,
а (П) улыбается.
(С): -Что случилось?
(П): -Да так... из пакета переливалось...
И Я ОТХЛЕБНУЛ ... :-)
=) =) =)
Подлетает Змей Горыныч с бодуна к избушке
на курьих ножках и говорит:
"Избушка-избушка, повернись к лесу передом,
ко мне задом и немного нагнись".
Избушка так и сделала, Горыныч ее и накрячил.
Лежит после этого на травке,
косячок смолит и приговаривает:
"Эх, хорошо иметь домик в деревне!!!"
=) =) =)
Сидит еж возле норы: "Эй, хуйня, выходи!"
В ответ тишина...
Он опять: ""Эй, хуйня, выходи!"
Вылезает ВЫХУХОЛЬ: "Еж, сколько раз,
я тебе говорила, что я не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ".
Ну, вот еще, буду
я всякую хуйню на ВЫ называть....
=) =) =)
На новогоднем балу поддатый Чебурашка
подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь,
Красная Шапочка!
=) =) =)
Компания по производству презервативов
решила присвоить своей продукции
названия аналогичные маркам автомобилей,
и запустила партию в продажу.
Заходит в SEXSHOP пара голубых,
и один другому говорит:
- Милый давай купим MERSEDES.
- Нет дорогой он слишком большой.
- Ну тогда давай купим BMW.
- Нет он слишком маленький.
Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица:
- Блин, ребята купите себе JEEP,
-вам всеровно по говну ездить.
=) =) =)
Поймал, короче, Медведь (М) Колобка(К),
его в своих лапах приговаривает:
- Куда еб_ть? Куда еб_ть?
К: - Не надо! Ну не надо!
М: - Где говорит? Где говорит?
и так нервно крутя-вертя =) =) =)